成長(zhǎng)氧吧|初二孩子變成小刺猬，父母該怎樣破局？
來源： 紫牛新聞
2025-08-04 17:09:00
家長(zhǎng)求助：我家兒子今年初二，每天從起床開始就像行走的“火藥桶”：掀被子就摔枕頭、催作業(yè)就鎖房門、提學(xué)習(xí)就喊“煩死了”。星期天六點(diǎn)半叫他起床，非要賴到七點(diǎn)，我忍不住掀了被子，他居然吼我：“再掀被子我就離家出走！”這孩子到底怎么了？
南京市夏光清德育名師工作室答疑：您描述的每個(gè)場(chǎng)景都像在照鏡子，有多少初二家庭正在經(jīng)歷這樣的早晨。那個(gè)裹緊被子的兒子，那個(gè)等你端飯入口的女兒，那個(gè)說話就頂嘴、成績(jī)直線墜的孩子，可能不是在偷懶耍賴，而是正在經(jīng)歷著“初二現(xiàn)象”，指初二學(xué)生由于身心發(fā)展變化、學(xué)業(yè)壓力增大等因素，容易出現(xiàn)情緒波動(dòng)、逆反行為、學(xué)業(yè)成績(jī)下滑等現(xiàn)象。
大腦剎車失靈。初二學(xué)生處于生理發(fā)育高峰期，荷爾蒙分泌變化導(dǎo)致情緒波動(dòng)明顯；大腦前額葉皮層發(fā)育不完善，自控力較弱易沖動(dòng)。身體成熟與心理幼稚產(chǎn)生矛盾，明明知道不該發(fā)火，可就是控制不住。
學(xué)業(yè)壓力陡增。初中課程難度陡增，物理力學(xué)、數(shù)學(xué)函數(shù)、英語(yǔ)長(zhǎng)難句齊齊壓來，導(dǎo)致適應(yīng)困難，很多孩子像突然墜入迷霧：“以前能考90分，現(xiàn)在及格都難！” 這種落差直接擊垮自信。
社交暗流洶涌。社交方面，小團(tuán)體形成期容易受不良行為模仿，一旦被同學(xué)拉黑微信群，可能引發(fā)“全世界孤立我”的災(zāi)難聯(lián)想，甚至獨(dú)自躲在被窩哭到半夜，第二天甚至不想上學(xué)，其實(shí)孩子是怕走進(jìn)教室時(shí)，聽見別人的嘲笑。調(diào)查顯示，70%拒學(xué)少年在班里有著強(qiáng)烈的孤立感。
部分家長(zhǎng)仍采用小學(xué)階段的說教方式，忽視孩子獨(dú)立需求，很容易導(dǎo)致親子之間整天劍拔弩張。又該如何破局呢？
做情緒避風(fēng)港，而非滅火員
當(dāng)孩子像頭暴怒的小獅子，別急著講道理或批評(píng)。這一刻，他需要的不是“你應(yīng)該怎樣”，而是“我懂你很難受”。如孩子因?yàn)橐坏罃?shù)學(xué)題卡殼，氣得把筆摔出老遠(yuǎn)，你不能像往常一樣說“發(fā)什么脾氣！”，而是走過去，聲音放軟：“這道題把你卡住了，是不是特別挫?。俊?這句話像把鑰匙，能幫孩子意識(shí)到當(dāng)下的情緒風(fēng)暴，那股氣焰莫名消下去一半，嘟囔著：“煩死了，就是不會(huì)！” 父母可以接著問：“嗯，這感覺是不好受。是想我安靜地陪會(huì)兒，還是你自己再試試？” 孩子選擇了后者，情緒的風(fēng)暴眼漸漸平靜了。有時(shí)候，僅僅是“被看見”“被理解”，就能讓那團(tuán)亂麻般的情緒找到出口。
學(xué)業(yè)突圍，從推著爬坡到并肩探路
看著成績(jī)單下滑，父母比孩子還急。但“你要努力！”“多用功！”這些話，此刻蒼白得像張紙。不如坐下來，和他一起看看那座學(xué)業(yè)大山哪里最難爬。是數(shù)學(xué)的函數(shù)像一團(tuán)亂麻一樣？還是物理的力總也分析不清？把大目標(biāo)拆成小土坡：“咱們今晚不貪多，就搞懂這一個(gè)浮力公式，行不？”“今天試著獨(dú)立解出這三道同類函數(shù)題，就是勝利！” 當(dāng)孩子啃下一道難題，立刻送上真誠(chéng)的肯定：“看，這道題思路很清晰！這方法用對(duì)了！”這份小勝的積累比任何空泛的鼓勵(lì)更能重建孩子搖搖欲墜的自信。孩子偶爾考砸了，不要問分?jǐn)?shù)，也不提排名，可以說：“閨女，我看你考前把錯(cuò)題本都翻了一遍，這習(xí)慣特別好！這次考試，你覺得錯(cuò)題本上哪道題幫到你了？哪塊兒下次還能調(diào)整下策略？” 孩子想了想，自己說出了“計(jì)算粗心”和“實(shí)驗(yàn)題沒理解透”的問題。關(guān)注點(diǎn)從“考砸了”轉(zhuǎn)向了“下次怎么更好”，希望的火苗就悄悄燃起來了。
社交暗礁旁，當(dāng)好孩子的燈塔
當(dāng)孩子紅著眼圈跟你說，“我的同桌今天不理我了，群里好像都在說我壞話。”那一刻，你心里的火可能“騰”地就上來了，恨不得立刻去找對(duì)方家長(zhǎng)理論。慢著！此刻孩子最需要的不是你的評(píng)判（“那孩子不是好東西！”）或指責(zé)（“肯定是你惹人家了！”），更不是立刻的解決方案（“你應(yīng)該找老師說！”）。先閉上嘴，打開耳朵，坐在他身邊，輕輕應(yīng)著：“嗯……是這樣啊……然后呢？”先讓孩子的委屈、憤怒、不安，像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風(fēng)浪稍平，試著說出他的感受：“好朋友這樣對(duì)你，在群里議論你，一定讓你覺得特別受傷、特別孤單吧？”孩子也許會(huì)哭得更兇，卻會(huì)慢慢平靜下來。過兩天，等孩子情緒好些了，可以問：“你現(xiàn)在最希望這事怎么解決呢？需要媽媽幫你做點(diǎn)什么嗎？” 最終孩子決定自己寫個(gè)小紙條表達(dá)困惑和難過。信任孩子處理問題的能力，比替他沖鋒陷陣更重要。
親子關(guān)系破冰，從上下級(jí)到同路人
命令、控制、沒完沒了地說教，是親子關(guān)系的毒藥。孩子那顆渴望獨(dú)立的心，正怦怦直跳。試試把“你怎么又……”換成“我看到……我有點(diǎn)擔(dān)心……”。如看到亂糟糟的房間，別吼“豬窩一樣！快收拾！”，試著說：“兒子，我看到地上堆了好多書和衣服（說事實(shí)），我走路怕絆著（說感受），也擔(dān)心你急著找東西找不到（說擔(dān)憂）。你看咱倆啥時(shí)候一起理理？（請(qǐng)求合作）”語(yǔ)氣平和了，抵觸往往就少了。
在無(wú)關(guān)原則的小事上，多給孩子選擇權(quán)：“周末想周六上午去看爺爺，還是周日下午去？” “手機(jī)時(shí)間到了，是想現(xiàn)在放下，還是再玩五分鐘準(zhǔn)時(shí)放？”這份小小的“掌控感”，能極大緩解他青春期的“被束縛感”。
定期開個(gè)輕松的家庭“茶話會(huì)”也挺好。周末晚上，泡杯茶，一家人圍坐。先說說這周彼此值得感謝的小事，比如“謝謝媽媽做的紅燒肉真香”“謝謝兒子主動(dòng)倒了垃圾”，再聊聊遇到的“小麻煩”，比如早上總匆忙、手機(jī)管理有點(diǎn)難，一起頭腦風(fēng)暴想想辦法。關(guān)鍵是平等，父母也真誠(chéng)地說說自己的困擾和可能的不足。當(dāng)孩子感覺自己是家庭決策的“參與者”而非“被執(zhí)行者”，很多尖銳的矛盾會(huì)在無(wú)形中軟化。
說到底，陪伴孩子穿越初二這片“成長(zhǎng)雷區(qū)”，核心在于父母視角的轉(zhuǎn)變：不再把孩子作為一個(gè)需要被“修理”的問題少年，而是一個(gè)在劇烈成長(zhǎng)陣痛中需要理解和支持的伙伴。當(dāng)我們俯下身，用平視的目光去看待這場(chǎng)青春的蛻變，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那個(gè)渾身是刺的“小刺猬”心里，依然藏著那個(gè)渴望被愛、被認(rèn)可的孩子。
揚(yáng)子晚報(bào)/紫牛新聞?dòng)浾? 王穎
校對(duì) 潘政